SmajliNovi vicevi svakih sat vremena

Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.


Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!


Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.


Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.


Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?


Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!


Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...


Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!


Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.


Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!


Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.


Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.

 


Partneri: Reklamni materijal | Sokobanja | Banja Vrujci | Registracija domena |